RE : BLAGUES

L'institutrice demande aux élèves :

Dans la phrase suivante :  Le malade est mort des suites de son affection; où se trouve le sujet ?

Au cimetière, Madame !

Je ne retrouve plus les premières blagues. Je les ajoute donc ici !


Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?
- Oh oui madame, avec plaisir, mais je ne m'appelle pas Bernard je m'appelle Yvan !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

RE : BLAGUES

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel; son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.

RE : BLAGUES

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre vieille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur, madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur, madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.
"Chauffeur, est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Bien sûr", dit le chauffeur, "comment pourrais-je refuser à votre Sainteté"
Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....
Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :
"Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"
"Important comment", demande le chef. "Est-ce le maire ?"
"Non plus."
"Le gouverneur ?"
"Non beaucoup plus."
"Quoi, vous avez arrêté le président ?"
"Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."
"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape", rigole le chef.
"Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes:

La première qui prend la parole est Allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.  

C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge. Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche.

Le trajet de la pomme
Un paysan fait sa crotte auprès d'un pommier. Apres son départ, une petite pomme tombe près de la crotte...
La petite crotte demande à la petite pomme :
- Veux-tu devenir mon amie ?
- Non, tu es hideuse et tu sens très mauvais !
- Allez, nous sommes toutes deux filles de la nature...
- Non, non et non. Si seulement je pouvais m'éloigner de toi !!
Arrive le soir. Le paysan repasse au même endroit.
Il trouve la petite pomme et la croque. Au même moment, la petite crotte dit :
- A demain matin!

Le petit Moshe est en train de manger son petit déjeuner quand, tout à coup
sa tartine tombe sur le sol. Et alors, oh miracle, il se rend compte
qu'elle est tombée sur la partie non beurrée. Aussitôt, il court voir le
rabbin.
Rabbin, rabbin, ce matin j'ai fait tombé ma tartine de beurre, et elle est
tombée sur le côté non beurré, rabbin, rabbin, qu'est ce que cela peut
signifier ?
Alors, le rabbin réfléchit un instant et dit à Moshé. Écoute, cela est un
présage très étrange et j'ai besoin de me replonger dans les textes saints pour en
comprendre toute la signification. Reviens donc me voir Lundi prochain.


Moshé repart et attend avec beaucoup d'impatience le prochain Lundi. Quand,
enfin, il arrive, il court voir le rabbin et, à peine arrivé, il lui empresse
de lui donner la signification du présage.
-"Ah, Moshé, lui dit le rabbin, j'ai beaucoup réfléchi à la question et il
n'y a qu'une explication possible : tu avais beurré ta tartine du mauvais
coté!"

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10

- Et leurs prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation .......
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
Thérèse :  " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit çà"
Thérèse : c’est Monsieur qui me dit ça
Madame :  "Ah bon ?"
Thérèse : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ?
Thérèse : la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle):"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !
Et Thérèse a eu son augmentation !

       

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes à égalité, mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps. Le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce que c'est un vers ?

Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple :  
moi, comte de la fleur
j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Ben, lui dit le domestique,
mais vers ou pas vers
ça a duré tout l'hiver....

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.

Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.

Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.

Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

Que veut dire tous ces gisements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits....

C'est une touriste blonde qui se trouve dans un grand hôtel aux USA après avoir été agressée.  Elle s'adresse à la réception : " Aidez-moi, Monsieur, s'il vous plaît, j'ai été agressée,  je n'ai plus d'argent et je dois appeler ma mère au téléphone." Le réceptionniste lui répond : "Vous avez ici des cabines téléphoniques à carte, à pièces, ou bien je peux vous faire le numéro si vous payez d'avance." "Mais je vous dis que je n'ai plus une pièce en poche, s'il vous plaît, aidez-moi." Devant son insistance, l'homme va chercher le responsable de l'hôtel à qui il explique la mésaventure et qu'elle serait prête à tout pour contacter sa mère." Très bien, suivez moi." lui dit le directeur. Ils montent tous deux dans une chambre, l'homme baisse son pantalon et lui dit : " Allez-y " et la blonde saisit la chose et s'écrie :" Allo ! Maman, tu m'entends ?"